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愛的呼喚
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再也不敢往前走

也許是因為現下的生活不容易,想到以往的美麗,讓我如此留戀。。。那時候真沒有注意到,當時的生活是多么的美好,我一直處於抱怨當中吧,所以錯過了很多。直到失去了才知道珍惜,所以我又想到現下的生活是否算福祉?天天閑著,沒有認真做過什麼事。我坐著都覺得彷彿有事要做。可是總想不到,想著想著我就睡著了。這樣是墮落的吧,可是改變,彷彿又不是我所想的,因為如果讓自己勤勞起來,我是否又會痛苦,因為沒有價值。。做的事情許多我都沒有發現他的價值,只是覺得這個時期好像懵懂的要這樣做,所以我就這樣干了,可來到大學已經一年了。一年了,我學到了什麼?我沒有感覺,我找到了自己想要做的事情嗎?還是不知道,我覺得我很迷惘。 許多方面我都感覺懵懂,榮辱,是否要保持本性,有接受不了的就不開心,該笑就笑,該哭就哭。把自己的真性情發揮出來。可是我身邊貌似有這樣的人,可是我覺得那種以我為中心的感覺,我接受不了,我不想傷害別人,更不喜歡別人用言語攻擊我,做個與世無爭的人。那是否要做個圓滑的人呢?或是說外圓內方的人,可是我的底線是什麼呢?有句話說,人都有自己的底線,可是,我覺得我彷彿沒找到啊,因為別人說什麼我都怒不起來,強忍著,因為我覺得自己沒有本事。沒有辦法,所以只能忍受,可是總是遺忘這些屈辱,感覺自己很懦弱。可為了掩飾這份懦弱我用隱忍來將它偽裝。可是心理極度不舒服,這樣做真的對嗎?愛情,多么的向往啊,不,應該是神往吧。因為我沒有真真正正的來一場平凡的戀愛,永遠都是愛情中最累的那個卑戀者。永遠的都是配角嗎?有時候好討厭這些,感覺,真的那麼重要嗎?是不是沒有感覺在一起就是勉強?是不是因為感覺犯了錯再回到以前沒有感覺的人身邊?那麼那個一直被忽略的人呢?他真的像電影劇中那麼博大,不會怨恨嗎?我做不到,我覺得人生而平等,你給了別人痛,以後會雙倍或多倍奉還。。。前途,沒什麼好說,彷彿控制不了,前面的路,就像走迷宮一樣,往前走幾步,發現是個死路,就再也不敢往前走,就向後退,另尋他路。這樣的人是否就屬於取巧的人呢?沒有堅韌的意志,認定一條路一直走下去,有時,我太羨慕別人了,他們都有自己的夢想。我卻彷彿丟失了她,我有些急切,想找她,不忍沒有她陪我看時間的流失。。。這種感覺誰能明白呢?或許我屬於無聊的一代,窮不是太窮,富又沒有那個斗志。所以只能渾渾噩噩的活著嗎? 上述三個方面,迷惘中,看不到出路在哪?只想回憶往昔的美好,前方的路是否已經徹底黑了呢?我愿化作一支燭,燃燒自己,照亮與我親近的人。。。我想做的,我想偽裝,我想直白,我想豁達,想要的太多也是一種負擔嗎?黑夜短促,思緒無限,是否我思了才能發現永恆存在的是什麼呢? 人群中一個人的壓抑 人生路中的淅淅瀝瀝 寫關於我和他的事 很多時候幸福就在身旁 開學,一个真正的童年
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