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愛的呼喚
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不要成為各自的路人甲乙

戀愛中的人親密無間,但日子久了,切忌漸行漸遠。
 
父親是個聰明的人,所以每次和母親吵完架都會掌握主動權,先和母親說話。這樣的做法是正確的,更是明智的,可是單純的母親卻一直以此為驕傲。她以為那是一種屈服、一種妥協、或是一種認錯。其實對與錯本就沒有分明的界線。之前就想寫點什麼,怎麼說2012年也是個特殊個年份,雖沒看過那部大片《2012》,但隨著眾說紛紜便也耳濡目染。新的一年是該寫點東西來感傷一下或是紀念一下過去的,暫不說給過去的一年畫上一個完美的句點,但也應該說點什麼做一下小小的總結吧。
 
曾經,我是個漂浮不定的人,並不是到時奔波勞走,只是心思尚未踏實。我對於以後所要從事的事一直游離不定,我不知道自己要幹什麼,我知道自己會做的卻也沒做得很精細,沒有去刻意受到專人的指點。所以也就一瓶不滿,半瓶晃蕩地在十字路口徘徊。沒有人會給我指引前進的方向,我只能獨自摸索,掌握了主動權卻也變得心神不安起來,我在猶豫,我在擔驚受怕。這條路是我自己選的,以後怨不了別人。就像當初我任性地選擇了我並不擅長也最頭疼的理科,只是那時想圖個風平浪靜,我不想和那些學文的女生一樣每天把重點放在穿衣打扮,而亂了陣腳學習。我本身就是個愛美的人,雖然那也只是臭美,但我明確的知道什麼時期該做什麼事,在那個書卷試題橫飛的時代不應該分心,絲毫都不允許。
 
而現在,我確定了眼前最近的目標,也是我自己做的主,以後我不會怨任何人。不久的日子裡,我將去往遙遠而陌生的城市廣州,我知道那裡的人不會有東北人的熱情,他們心思的細膩勝過老奸巨猾,那裡的治安有時想起可以讓人生出一絲恐懼。但社會總歸是和諧的,人的思想總歸要樂觀的。所有人都以為我對那裡的城市充滿了好奇與嚮往,可是我喜歡山裡的人們,喜歡山裡的生活,如果把我的家比作一座大山的話。我寧願穿著樸素,而遠離那些喧囂的城市。那裡的城市充滿了每個人的心計。
 
我一直想讓自己做出一件連我自己也不敢相信的事,可是遺憾的是,這件事到如今我也沒想出來。等到有一天想到了,我一定會毅然決然的去做,轟轟烈烈一次我想也是值得的。我一直在為自己的學歷在發愁,每次聽到別人叫我“大學生”時,心裡都會不自主地生出一大湧的愧疚,像噴泉一樣沁滿我整個的心。在我心裡,我從來沒把自己當成是一個真正的大學生,所以每次坐火車聽到鄰座的人談論有關大學生什麼什麼的時候,我都會不由得低下頭來,或是望向窗外。我不知道自己為什麼會變得這樣畏首畏尾,我沒有做錯什麼,只是高考沒到本科分數,對嗎?還是愧疚的是當初不再刻苦努力些?……
 
以前的我寫起東西來會忘了時間的流逝,也是用來打發時間的一個好辦法,所以以為自己會當個作家,用自己的文字記錄那些形形色色的人和稀奇古怪、悲歡離合的事,可是那時的我太天真了。人,不是想做什麼就能做什麼的。得找個自己能做得來的,而且能對之負責一生的,不能半途荒廢了。對人當然也是如此,所以我提倡那些既然拿起了就別放下的感情。
 
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